Welcome guest, please Вхід or Реєстрація
Форум інформаційного порталу м. Сарни
Головна сторінка форуму → Загальний → Гумор → Тема
Анекдот
Син питає у матері:
- Скажи, правда, що нас годує Бог?
- Звичайно, любий.
- А дітей приносить лелека?
- Ну, так.
- І подарунки роздає Дід Мороз?
- Звичайно.
- Тоді я не розумію, для чого ми тримаємо батька?
* * *
Вчора прибрав на столі (робочому).
Сьогодні такі підсумки:
1. Час на пошук потрібного папірця зріс на 250 %.
2. Спроб знайти втрачений папірець в смітнику - 4.
3. Вдалих спроб знайти в урні необхідний документ - 1.
4. Раптових бажань когось послати подалі - 2.
5. Бажання не працювати, щоб знову не засмітити стіл - постійне.
6. Почуто фраз “Що трапилося? Звільняєшся?” - 8 разів.
* * *
З газети шлюбних оголошень:
Познайомлюся для серйозних стосунків. Відповім на лист з фотографією.
Пейзажі не присилати.
* * *
- Ти бачив сон про мавпочок і бегемота?
- Ні, не бачив.
- Обов’язково подивися. Класний сон!
* * *
Диплом про вищу освіту - папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!
* * *
- Що значить “Греби награбоване”? - спитав син свого тата-програміста.
- Це коли піратський аудіо-диск переганяєш в mр3.
* * *
Найприкріше ? це коли твоя мрія
збувається у кого-небудь іншого.
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
— Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
— Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “Ёб твою мать где ключи от машины”!!!
Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- я ж люблю без цукру!
- просто я хотіла почути твій голос
Вирішили заєць Вовк і Хом2як поїхати в Китай, і щоб стати трохи більше схожими на китайців викішили змінити імене, заєць каже:
-Я Буду Зуй!
Вовк:
-Я буду Вуй!
Хом”ячок:
-А я взагалі в Китай не поїду!
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
Підпис
Як узнать женіха на сільському весіллі!
—-У нього самий дорогий спортивний костюм!!!
_??????? ?? ???????? ??? ?????? ? ??????:
Підпис
Оголошення в газеті:
Обміняю свою 40-річну дружину на дві 20-річних.
P.S.Варіанти 4 по 10 не пропонувати
Підпис
То, что нас не убивает - делает нас сильнее.
Любят не за что-то, а вопреки.
Есть только два мнения - моё и неправильное.
Шикарне авто підїзджає до АЗС:
З нього виходить молода дівчина(Д) розплачується з оператором - мужичком(М).
М. заправляє і тихенько про себе:
- ніх..собі вісмоктала на тачку.
Д:
- я щас браткам передзвоню ти собі на вертольта вісмокчеш!
Сидять пацифіст і фашист в окпах.
Підбігає командор і з командою “Танки наступають” тиче їм гранату.
Пацифіст:
- ні! там же люди!
фашист!
- давай! там же люди!
??????????? 2 ????? ???????:
- ?????? ????? ????????? ?? ??????.
- ?? ??? ??????? - ????? ????????? ? ???? ?? ????? ?? ????? ????????, ? ? ???? ??????? ??? 3 ?????? ??????.
- ???, ?? ??? ?? ???????, ? ???? ???? ?? ???????!
- ??????, ?????? ???????? ?? ??????, ??????? ???????, ???? ???? ? ???? ??????? ??? 2 ?????? ??????.
- ???! ??? ????? ????? ?? ??????? ?? 10 ????? ? ???? ? ??????? ???-?? 200 ??????...
- ?? ??????, ????, ?? ????, ??? ????? ?????? ??????????? ?????
Підпис
БУ!
разговор админа и бухгалтера в стихах:))
Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
“Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?”
Скажу я подон*у, скажу этой су*е,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
“Вам тут, Б*Я, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !”
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое *бло...
“Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !”
“ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, Б*Я, НЕ ПИ*ДИ*Е !!!
Е*АЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Дрочить захотите - дрочите на глянец !
Журналов до жопы ! Все радуют глаз !
И нех*й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один пидо*ас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!”
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
“Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?”
————————————————————————————-
Девчонка кушает мороженое. Пьяный просит лизнуть один раз.
-я бы дала, но трусы не охота снимать.
————————————————————————————-
[ Редаговано: 03 Грудень 2007 04:37 by MakZzz ]Підпис
-Oh my God! They’ve killed Kenny!
-You bastards!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
“пиздец тебе, грешник”, а “господь вам все простит”, было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва “Аминь”, а не “пиздец”.
Підпис
Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям ‘’Ремнишку’‘.
———————————————————————————————————————————————————————————————————-
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
———————————————————————————————————————————————————————————————————-
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут!
Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
———————————————————————————————————————————————————————————————————
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! Б-у-э-э-э-э-э-э...
——————————————————————————————————————————————————————————————————-
На чужой горшок не разевай задок
——————————————————————————————————————————————————————————————————-
- Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!
[ Редаговано: 13 Грудень 2007 06:20 by MakZzz ]Підпис
-Oh my God! They’ve killed Kenny!
-You bastards!
??? ???????? ????? ? ?????? ? ???? ???????:
- ???, ????? ?????? ??????????. ??????, ??????, ? ? ???????. ? ??? ??????? ?? ????.
- ??? “??????????”? ??? ????? ?? ?? ???? ???, ??? ????? ?? ???? ? ??????. ???????
Підпис
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
Підпис
Сидять два дауни, один другому каже:
- Загадай букву від одного до десяти! - тот йому у відповідь
- Середа!
- Ти шо дурак, середа це десь в Америці!
Підпис
Реєстрація на форумі закрита вже дуже довгий час, і можливо відновиться і перший час буде лише по запрошеннях вже зареєстрованих користувачів. Нагадування паролю
В чате:
XXX Порно...
XXXПорнушка...
YYYМужик! Поиск находится в другом окне!!
——————————————————————————————————————-
Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру...
- Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
- Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс...
- Епттвою зеленку, Ген... Старуха скопытилась....
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
- “Момент” - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он.
- Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
- Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
- Чеба... Ты чего?!??!
- Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу....
- Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади...
Кончив... свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
- Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением - она там сгорит нахрен - никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
- Идея, ушастый...
Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
- Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
- Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит - соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды...
- Молчи, зеленый гандон с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования...
- Ага... хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь... Параплан ушастый...
Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.
- Оп-па... здорово, герои народного эпоса! - В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. - Что тащим - глаза таращим?
“Все. Спалились. Пойду на чемоданы”, - подумал Геннадий, зажмурившись.
- Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров - нагло заверещал Чебурашка.
- А... помню... Смотрел.. Ну, как построите - на речь пригласите, ик... - мент, шатаясь побрел дальше...
Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.
- Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?
- Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!
К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.
- Бросай! - скомандовал Чебурашка.
Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.
- Блин, отскакивает... Давай еще...
После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела....
- Надо ее в воде утопить. Айда на Неву... Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула... Все так и напишут!
С трудом они нашли на набережной безлюдное место.
- Бросай! - скомандовал Чебурашка.
Тело гулко ударилось об лед....
- Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин...
- Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!!!
Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.
- Еще идеи будут, ушастый?
- Нет.
- Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика... Все будет пучком - старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с управлением и вуаля! “Трах-бабах и нет его”... Помнишь мультик про обезьянок?
- Гена... Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, - Чебурашка заметно нервничал...
Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой... Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа... Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя... Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона... Тело застонало и заворочалось...
- ооооо.... Мальчики.... где это я? Ох и наширялась вчера... аж болит все... блин, как все болит......
Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности.....
Підпис
-Oh my God! They’ve killed Kenny!
-You bastards!
??? ????? ? ????????
??? ????? ? ????????