Форум інформаційного порталу м. Сарни

_Пропоную анекдоти і всі можливі приколи про нас та нашу країну збирати в окрему тему.Розпочнемо...

Украина на самом деле не произошла от слова “окраина”, а от слов: УКРАдём И НАебём.

     

_Украинский Буддизм

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля, а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.

Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали.

И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо.

Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали “ну и за что это меня?”, после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - “моя хата с краю”. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть “нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы”.

Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - “и рыбку съесть, и на хуй сесть”.

Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).

Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: “Жизнь есть страдание”, то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия.

Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй.
Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет.

Как поется в одной хохляцкой песне: “Згинуть наш? вороженьки, як роса на сонц?. Запануем i ми, браття, у своiй сторонцi”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

     

А мені чомусь несмішно.........
І взагалі щось подібне в коментах на нонеймі періодично зявляється якщо обговорення стосується України.

      [ Редаговано: 07 Січень 2007 22:05 by KIRIV ]

Flash - 07 Січень 2007 17:01

_Украинский Буддизм
.......

Якийсь мабуть креатив із удава, вкінці афтор починає вже натякати шо і він як би українець (нам, ми, нас) хоча слабо віриться

Украинци решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный!!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

     

В Росії дві біди — дураки і дороги. А в Україні три — дураки, дороги та Росія.

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії.

Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: “Якщо вб’ють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi”.

Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи...

     

_К оппозиционному оранжевому правительству блоку “Не Так!” примкнули женские партии “Не туда”, “Не сейчас” и “У меня болит голова”.

_Украинские генетики скрестили свинью со змеей и теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

_Новый йогурт от Данон “Украинский” - теперь с кусочками сала!

_В Киеве закончилась научно-практическая конференция на тему “Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?”.

_Новый спонсор футбольного клуба “Металлист” - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

_На встрече с премьер-министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран...

_По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

_Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием “ЗА ЕДиную Украину”, сокращенно “ЗА ЕДУ”. От более красивого и заманчивого названия “ЗА Единую и Богатую Украину” пришлось отказаться.

      [ Редаговано: 20 Січень 2007 11:07 by Flash ]

_Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.

     

Перед поїздкою до Львова Янукович пройшов на Єнакіївській птицефабриці сувору антияєчну підготовку.

Трагедія в донецькій сім’ї: два хлопці призналися батькам, що вони не блакитні, а оранжеві.

Ющенко: - Зараз Україна розділилися на два табори: одні хочуть в Євросоюз, інші - в Рубльсоюз. І ще ходять чутки, що ми - українці крадемо газ і живемо в наметах. Це зухвала брехня. Ми в наметах не живемо!

Ющенко питає у Януковича: - Ти куди на вихідних поїдеш?

Янукович: -На рибалку.

Ющенко: -А на полювання не хочеш?

Журналіст звертається до Януковича з питанням:

- У Харкові йде хвиля перейменувань: станція метро, центральна вулиця.. Що далі?!!

- Це місцева ініціатива. Хоча, мені особисто, назву Евгено-Кушнаревськ ріже слух куди менше ніж Івано-Франківськ...

     

_Нации. Социологическое исследование, проведенное в разных странах. Одни и те же вопросы, но ответы....

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали вонючие,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы вонючие,
русские - судьба.

     

_Однажды, некая проститутка в целях рекламы вытатуировала на ягодицах профили двух президентов - России и США, кто узнает портреты обоих - получит два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа, однако, Владимир Владимирович...
Получил разок бесплатно...
Американец признал с ходу Буша, получил свое.
Третьим зашел украинец... Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре - точно наш.....

_Возле Чернобыля вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. Но не довезли. Потому-что по дороге огурец всех съел и сбежал

     

В чому полягає феномен Миколи Рудьковського? “Борзєєт”, як “донецький”, але “лажає”, як помаранчевий...

За результатами розтину тіла Є. Кушнарьова: “Причиною смерті стало проникнення чужорідного елементу, під впливом якого печінка та нирки потерпілого проголосили курс на федералізацію організму...”

Новая украинская политическая поговорка:

Пуля - дура, а вот стрелок - молодец!

     

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ

ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)

Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам “Иногда”)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)

Машинист холодильника (дальнего следования?)

Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я-то думал, что это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (посылает точно и по адресу)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (внушает!)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

     

сидять два українці їдять сало... тут звідки не візьмись летить кукурузник.. врізається в двухповерховий будинок і від того відпадає балкон... один кум другому..
- куме це шо терористи??
- ага, яка країна такий і теракт:)

     

_День Незалежності України очами москалів? Заздрять кацапи, бодай їм

     

Flash - respect

     

_- Полторы тысячи лет назад Кий, Щек, Хорив и сестра их Лыбидь основали на берегу Днепра великий город!

- Акция прошла под патронатом премьер-министра Украины!